Het word nota bene vaak zelf gezegd door vrouwen, het standaard cliché 'Mannen willen alleen maar seks'. Allemaal roepen ze stoer 'Dat ze heus wel weten hoe mannen in elkaar zitten' en 'Hoe algemeen bekend dit is'.De ironie is echter dat het tegelijkertijd bulkt van de (zowel me too als gewone) ervaringen dat vrouwen totaal verrast waren toen een man ineens onverwacht seksuele avances of opmerkingen maakte. (Zelfs wanneer hij 'hen wilde meenemen naar zijn huis of een hotel' en zijn intenties dus eigenlijk allang evident waren!)

Op het moment dat je overdonderd bent wanneer een man ineens een seksuele move maakt, dan bewijst dit al genoeg dat je totaal niet doorhebt hoe mannen in elkaar zitten. Dat zegt dat je totaal niet doorhad dat ze dit al continu in hun hoofd hadden om te doen/dat dit überhaupt al hun intentie was!

Vrouwen doen dus wel heel stoer 'dat ze heus wel weten hoe mannen denken' terwijl dit soort ervaringen wel degelijk verraden dat ze dit (in de praktijk/in situaties zelf) vaak blijkbaar niet doorhebben, zoals ze maar al te graag doen voorkomen. Net zoals mannen vrouwen vaak verkeerd inschatten.

En daarom is betere bewustwording én betere communicatie (over wat de ander concreet ervaart en hoe fundamenteel anders dit kan zijn dan bij jouwzelf) ook zo belangrijk, omdat je elkaar dan beter begrijpt.

Wat eigenlijk standaard als seksuele voorlichting zou moeten worden gegeven bij jonge naïeve kwetsbare meiden.

Ik denk dat seksuele voorlichting vooral ook veel concreter moet (in voorbeelden) i.p.v slechts wat algemene fysieke uitleg. Waar komt het dan concreet op neer in de praktijk?

In deze blog wat concrete tips (gebaseerd op mijn eigen ervaring) op een rij!

Wanneer mannen bijvoorbeeld vragen "Wil je een film bij me kijken?" als jonge meid ben je zo naïef om dan te denken 'Wat gezellig/romantisch!' maar in werkelijkheid is dit voor de man een ideale situatie waar je alleen met elkaar op de bank zit, waardoor hij seks met je kan hebben. Ze willen niet 'romantisch' met je samenzijn of gezellig een film kijken, wel nee, ze willen daarmee maar één ding bereiken en dat is dat ze, doordat ze alleen met je zijn, ze subtiel een seksuele move kunnen maken.

Helaas ook tevens waarom je mannen nooit te snel seks moet geven. Althans niet als er gevoelens in het spel zijn en je op een serieuze relatie hoopt. Niet zozeer omdat hier iets mis mee is, maar meer om de mannen te ontwijken die snelle seks zoeken (zonder hier duidelijk over te zijn) waarna ze je dumpen of je gebruiken 'on their terms'.

Als je dus, in alle naïviteit, té snel met hem naar bed gaat uit verliefdheid kan de eindstand zomaar zijn dat je met een gebroken hart achterblijft. Met liefdesverdriet (en een gebruikt, vernederend stom gevoel) als gevolg. De vrouw blijft dan dus met pijn achter, terwijl de man zijn verlangen al bevredigd heeft.

Zo werkt het helaas soms in de praktijk. Daarom is bewustwording ook zo belangrijk!

En om duidelijk te zijn: ik bedoel deze voorzichtigheid met name wanneer er sprake is van (eenzijdige) serieuzere gevoelens of je een serieuzere relatie zoekt. Natuurlijk komt het echter óók bij vrouwen voor dat ze enkel fysieke intimiteit willen. En dan is er natuurlijk helemaal niks mis mee, als jij dit óók zélf wil.

Maar daar gaat deze blog niet over! Het gaat enkel om de gevallen waarbij er een verschil in intenties is.

Het is dan gewoon heel simpel. Mannen met oppervlakkige intenties kunnen je alleen gebruiken voor seks wanneer jij het hen geeft. Juist dán plaats je jezelf in een situatie waarbij je voor de seks gebruikt kan worden. Een vrouw zei 'dat dit een vorm van victim blaming is, waarbij de vrouw weer degene moet zijn 'die rekening moet houden met' in plaats van de man die. Wat klopt, maar tegelijkertijd: dit is nou eenmaal de praktijk, zulke mannen gaan niet eerlijk zijn dus je móét wel tot extreme zelfbescherming overgaan als je pijn wil voorkomen.

Mannen die je enkel voor snelle seks willen gebruiken (en die je verder niet echt interessant genoeg vinden) zullen (wanneer ze eerst rustig met je moeten daten) het teveel moeite vinden en terugdeinzen. Omdat hij geen zin heeft om continu tijd met je door te brengen zonder seks te krijgen. Terwijl mannen die wél serieuzer geïnteresseerd zijn, het niet erg zullen vinden om heel langzaam te daten.

Ironisch genoeg ga je als naïeve meid er soms té snel in mee (juist vanuit verliefde gevoelens hopend op meer) maar de waarheid is vaak juist dat je er het omgekeerde mee bereikt! Juist dán heeft een man al wat hij wilde hebben en huppelt hij naar de volgende. Het maakt de kans op een relatie juist minder. (Net zoals dat geen seks geven, evenmin garantie geeft op een relatie.)

En ook belangrijk: meiden verwarren seksuele avances al snel met serieuze interesse (ze mis-interpreteren dit als "Hij vind me leuk!") terwijl of hij écht gek op je is, merk je juist aan zijn gedrag los van de seks/wanneer je gewoon met hem bent en vooral, hoe vaak hij jou wil zien.

is dit niet het geval, dan gebruikt hij je alleen en heeft hij geen verdere serieuze gevoelens. Want vaak komen mannen wel met smoesjes 'Ik moet morgen werken, ik ben moe' (bla bla bla) maar dat is wel ironisch dan, want voor de seks kon hij wel tijd vrijmaken. Iemand die echt gek op je is, wil je juist wél permanent bij hem hebben (zonder lange tussenpozen)

Als hij zogenaamd 'geen tijd heeft' dan is hij gewoon niet gek op je! Wedden als de mooiste vrouw op aarde wilde afspreken, dat hij dan wel tijd zou vrijmaken? Geen twijfel mogelijk!

Het is eigenlijk bizar dat dit soort dingen niet aangeleerd worden bij seksuele voorlichting.

Daarom is betere concrete voorlichting ook zo belangrijk, dit al vroeg bijbrengend omdat dit de meest kwetsbare (en naïeve) groep betreft waar (bepaalde) mannen maar al te graag handig op inspelen.

Maar goed, blijkt maar weer, of je het nu aangeeft of niet, boeit hun wat, ze proberen het alsnog gewoon. Ze schieten met hagel en zien wel bij welke (van de talloze vrouwen naar wie ze een bericht sturen) het lukt.

En wist je dat als mannen avances maken, het zelfs niet per definitie betekent dat je mooi uitziet?

Soms nemen mannen namelijk met "minder" genoegen omdat ze gewoon nemen wat voor handen ligt (omdat ze mooiere vrouwen nou eenmaal niet altijd meekrijgen) het kan dus zelfs zo zijn dat een man je inpalmt met leuke complimenten, terwijl ze eigenlijk heel denigrerend denken"Mwah, niet de knapste, maar ik heb zin, dus!".

Het klinkt allemaal heel hard en pijnlijk, maar helaas is dit vaak gewoon de realiteit.

Zodra ze echter geen seks krijgen, of het langdurig niet lukt, verdwijnen ze opeens. Pijnlijk of juist goede signalen om iemands ware intenties te leren doorzien.

Juist het niet inzien van deze pijnlijke waarheid, kan tot pijn leiden. Omdat je dan sneller erin trapt.

En dit is dus nog zoiets: wanneer mannen sissen, complimenteren, ze om sexy foto's vragen (etc) de ironie is dat (met name jonge onzekere meiden) dat als complimenteus ervaren, omdat ze zich hierdoor 'speciaal en mooi' voelen. Ze interpreteren dit als "Hij vind me leuk!".

Maar met die intenties zegt zo'n vent dat helemaal niet.

Je bent niet speciaal voor ze, ze vissen gewoon bij zoveel mogelijk vrouwen zodat altijd wel eentje hapt. Meiden voelen zich 'speciaal' erdoor, maar als je de waarheid zou weten, zou je je eerder gebruikt, vernederd, stom en naïef voelen dan 'speciaal en mooi'. Want wat nou als je wist dat hij al die leuke complimenten naar talloze meiden stuurt? Om je vervolgens na de seks weg te gooien.

Zo zeggen mannen vaker dingen als 'Je bent de enige wie ik wil' (terwijl iemand je nooit wil zien, amper berichtjes stuurt, totaal geen moeite doet, en het tegendeel dus blijkt) dit is gewoon allemaal bewust gelogen om maar één ding voor elkaar te krijgen.

Zo werkt dat letterlijk voor (nou ja, een bepaalde type) mannen.

Het zijn leugens, dames. Ze willen helemaal niet alleen jou, ook seksueel niet of puur op dat specifieke moment. Ze verlangen seksueel per definitie naar meerdere vrouwen.

Ik vind het een vorm van kwalijke misleiding, als je weet hoeveel pijn dit (achteraf) bij meiden kan veroorzaken.

Het niet begrijpen van waarom vrouwen er zo'n ding van maken (om geen seks te willen, door te hameren op intenties etc) komt mijn inziens ook omdat best wel veel mannen nog nooit zeer intens (langdurig) liefdesverdriet lijken te hebben gehad of verlatingsangst kennen. Daarom snappen ze het niet: langdurige pijn lijkt hen, op dat vlak, onbekend. Het kan ook gewoon ervaren worden als irritant gezeur.

Ook wanneer mannen zeggen "Of je zussen hebt" vrouwen zijn dan zo naïef om te denken 'dat hij gewoon een vraag stelt over je leven' maar dit betekent dat hij je mooi vind en hij blijkbaar fantasieën heeft over 'meerdere exemplaren'? Je kunt stellen 'dat het een onschuldige vraag is' maar waarom zeggen ze dan niet "Heb je broers óf zussen?' (wat uiteraard een normale vraag zou zijn) maar nee, ze noemen alleen selectief 'Heb je zussen?' een beetje creepy.

En om ook even duidelijk te zijn: voordat het lijkt alsof alle mannen alleen maar seks willen, er zijn natuurlijk wel degelijk genoeg mannen die op zoek zijn naar iets serieus, natuurlijk! En genoeg mannen zijn gewoon duidelijk in hun intenties. Net zoals het kan voorkomen dat de vrouw enkel seks wil, terwijl de man meer wil.

Het komt misschien over alsof ik extreem (bijna onrealistisch) kritisch ben, maar dat komt juist omdat ik ooit totaal niet kritisch was/super kwetsbaar was voor bepaalde mannen en hun intenties niet doorzag!

Dat is het hele ding juist: ik weet dit omdat ik als geen ander uit ervaring spreek!

Juist omdat mijn liefdesleven al mijn hele leven lang één groot tranendal van verdriet is geweest!

Wanneer ik gek was op een man, dan had ik daar totaal naïeve romantische verwachtingen van. Alles wat ik wilde was ultieme ware liefde, maar de mannen (die ik leuk vond) wilden alleen maar seks, wat ik niet doorhad. In de praktijk ontbreekt het ook aan het besef hoe anders hetgeen is wat de ander eigenlijk wil. Als ik bijvoorbeeld op stap ging als tiener, en een leuke man ontmoette en erna afsprak, was dat vanuit mij in de hoop op een relatie, dan ging je met elkaar naar bed, hopend dat je elkaar nog veel vaker ziet erna, zonder te beseffen dat dat het enige is wat hij wilt. Net zoals dat zo'n vent dat van mij waarschijnlijk niet doorhad (of wel maar het hen gewoon keihard niks boeide) aangezien ik mijn intenties soms gewoon duidelijk aangaf. En dat denk ik dus, dat beiden soms niet doorhebben hoe anders de ander denkt/voelt.

De praktijk is dat je dan even een half uur plezier hebt, en vervolgens heel lang met pijn zit, omdat je iemand moet missen. Kortom, de man heeft zijn verlangen bevredigd, gaat vreugdevol verder met zijn leven, en jij hebt achteraf pijn en verdriet. Terwijl de seks, los daarvan, vaak ook nog eens tegenviel omdat mannen helemaal niet weten waar je als vrouw van geniet (terwijl ze, ten onrechte, denken van wel) niet voor niks hoor je vaak over de orgasme kloof/dat vrouwen totaal nooit klaarkomen.

Deze pijn gebeurde talloze keren gedurende mijn leven en ik had daar zo ontiegelijk, ontiegelijk genoeg van dat ik gewoon bij voorbaat al alle mannen ontwijk die enkel seks willen. Wat wel jammer is, aangezien ik ook mijn behoeften heb, maar ik heb gewoon geen zin meer om achteraf met die pijn te zitten steeds.

Het is ook triest, eigenlijk moet je dus altijd op je hoede zijn (en zelfs je eigen verlangens opgeven) omdat (bepaalde) mannen zulke eikels zijn dat ze liegen over hun intenties om je het bed in te krijgen. Doe je dit niet, dan heeft de man al gehad wat hij wilde hebben terwijl jij ondertussen vervolgens met jarenlang liefdesverdriet zit. Het is unfair.

Knappe vrouwen zal dit alles nooit overkomen, wel nee, die worden overladen met liefde, daadwerkelijk gemeende complimenten en genegenheid. Vrouwen als ik echter, die gebruiken ze gewoon, het boeit ze helemaal niks wat het met jou doet. Ze zullen zelfs doelbewust liegen (je laten horen wat je wil horen) terwijl het totaal niet gemeend is.

Of laten hun intenties een beetje vaag, door het in het begin vaag te houden, dan is het 'een relatie vinden is het uiteindelijke doel' dan is het 'met je naar bed gaan' terwijl zeg gewoon expliciet duidelijk 'Ik wil alleen seks, niks meer, en dat zoveel keer per week/maand wat dan ook, dat gaat dan zo en zo (waar en hoe vaak) zonder elkaar ernaast te zien, zonder gezeur, zonder verdere commitment'. Gewoon meteen extreme duidelijkheid. Maar nee, dat doen ze niet allemaal. En bewust! Omdat als een vent dat meteen zegt, verpest hij zijn kansen al direct (in ieder geval bij een groot deel van de vrouwen)

Gelukkig verraden alleszeggende signalen al veel om het te kunnen weten, maar als je een jonge naïeve meid bent, die doorzien dat niet.

Het is zelfs zó dat er ook narcisten zijn die wanneer je hier eerlijk en kwetsbaar in bent, dit hen juist een machtig gevoel geeft, omdat ze je dan juist zien als makkelijke prooi/iemand die gevoelig en naïef is/makkelijk kunt bespelen.

Dat is ook veelzeggend: trekt iemand zich aan wat jij van hem vind?

Zo ontmoette ik eens iemand via Tinder, en toen we na lang twijfelen afspraken om intiem te zijn maar hij koos een naar mijn mening een beetje een louche plek (zogenaamd kon hij thuis niet) zou hij dit ook zo gedaan hebben bij een bloedmooie vrouw? Ben je gek joh, natuurlijk niet! Dan heb je de neiging tot sjiekere tendensen, zelfs als de intenties voornamelijk seksueel zijn.

Op zo'n plek buiten afspreken, zegt dat hij op je neerkijkt/je niet heel hoog inschat. En hij vooral niet veel moeite voor je wil doen. Hij ziet je dan als "makkelijke fix" even snel buiten, en wil je niet thuis hebben. (Niet dat mannen die je wél thuis uitnodigen, wel vol van je zijn.)

Het verraadt zóveel.

Eigenlijk moet je ook niet melden dat dit een ding voor je is, omdat je dan niet zeker weet of ze dan puur gaan liegen of niet om seks voor elkaar te krijgen (mij lukt dat zelden omdat ik vaak te eerlijk ben in mijn emoties maar eigenlijk is het wel verstandiger!)

Een half uur plezier, maar erna langdurige pijn totdat je iemand weer ziet, nou, dat weegt niet tegen elkaar op toch?

Donder op, waarom zou je een ander volledig geven wat hij wil als diegene totáál niet voorziet in jouw behoeften?

Vaak gaan vrouwen in de praktijk, ondanks dat besef, alsnog erin mee, omdat je, wanneer je iemand leuk vind, je gewoon verlangt naar diegene, waardoor je dat kleine stukje genegenheid al neemt, terwijl de pijn van iemand erna moeten missen er niet tegen opweegt.

Toch viel ik al vanaf mijn tienertijd altijd voor dit soort onbereikbare mannen. Het was juist die naïviteit, waardoor ik gebruikt werd en steeds met immens liefdesverdriet zat. Om het vervolgens jarenlang dan maar volledig uit de weg te gaan, terwijl je óók dan alleen was.

Naïviteit kan dus gevaarlijk zijn, maar met wantrouwend cynisme (of het passief uit de weg gaan) verspeel je net zo goed je kans op liefde. Beide extremen zijn niet goed.

Bewustwording creëren hierover kan, naast waardevolle inzichten, echter ook kwetsend zijn. Dat mannen en vrouwen van nature andere verlangens hebben, zorgt immers voor frictie in belangen.

Echter wanneer je de realiteit inziet kun je het in ieder geval beter doorzien i.p.v leven vanuit illusies (lees: hoop op voorhand, en pijn naderhand) juist dat kan leiden tot miscommunicatie en ongewenste situaties.

Inmiddels boeit het me gewoon niet meer, ik zal het nooit vinden, doe allang totaal geen moeite meer, en heb het opgegeven.

En de dooddoener "Dan laat je toch lekker alleen vrouwen toe in je leven?" nee want A ik ben gek op mannen (en los van de seks waarvoor ze je gebruiken, kun je het wel fijn met ze hebben) én nee bedankt, ik heb NUL behoefte aan vrouwelijke vrienden. (Die je bovendien ook zullen bedriegen als je een vriend hebt die ze leuk vinden.)

Misschien dat de bovenste pagina word opgevat als "Oh, vrouwen moeten dus weer weerbaarder worden, dus de focus ligt weer op de verandering bij vrouwen?!" terwijl bewustwording creëren bij beide kanten elkaar niet hoeft uit te sluiten. Want ik begin nu bij de naïviteit van vrouwen, maar andersom geldt exact hetzelfde. Sterker nog: ik denk dat er meer gebrek aan inzicht ligt bij mannen dan bij vrouwen!

Wat jonge mannen aangeleerd moet worden, hoe vrouwen écht denken.

Het feit dat mannen vaak ten onrechte denken 'dat ze wel degelijk wil/zin heeft' (zelfs wanneer ze aangeeft van niet) zelfs dán nog zijn ze hier zó stellig van overtuigd. Dat ze dit niet geloven zegt al genoeg. Mannen projecteren hoe (seksbelust) ze zélf in elkaar zitten.

Je leest ook weleens dat (wanneer een vrouw zich sexy kleedt) 'dat ze dan heet is' terwijl vrouwen dit doen omdat ze gezien/mooi gevonden willen worden. Het is eerder aandacht van mannen willen. Of een relatie willen scoren. Dát is waarom vrouwen zich mooi maken: gewild willen zijn. Het kan zelfs onzekerheid zijn. Het staat compleet los van seks.

Gewild willen zijn is iets anders dan seks willen. Toch lees je dit soort reacties.

Mannen hebben niet door dat ze projecteren hoe ze zélf in elkaar zitten. Ze zien er zélf iets seksueels in.

Dus wanneer jij als jonge vent een meid probeert te scoren, bedenk dan dat in haar hoofd vaak totaal andere dingen omgaan. En kondig het expliciet aan, zeker bij jonge meiden.

Iets wat ook van enorme invloed is, is dat mannen zich er helemaal niet bewust van zijn dat vrouwen niet hetzelfde seksuele genot ervaren dat zij ervaren. Mannen ervaren tijdens de seks een extreem lekker genotsgevoel (in de stijfheid van hun geslachtsdeel) terwijl vrouwen dit gevoel helemaal niet kennen.

Men verklaart je voor gek als je dit stelt, terwijl ik schreef het ook al in een andere blog: het is (biologisch/fysiek gezien) juist heel aannemelijk en verklaarbaar wat ik stel. Als vrouw heb je geen mannelijk geslachtsdeel dat stijf kan worden, en dus kun je dat 'lekkere stijve genotsgevoel' niet ervaren. Als je nat bent, ontstaat er een ander effect/gevoel. Je ervaart dan eerder passie/vurige aantrekkingskracht. Het is eerder sensueel de liefde willen bedrijven (vaak vanuit verliefdheidsgevoelens) terwijl dit bij mannen vunzige geilheid is. Het is een ander soort lust.

Mannen willen seks met zoveel mogelijk vrouwen, vrouwen echter willen in hun hoofd (o.h.a) vaak veel seks met die ene man waar ze verliefd op zijn.

In de praktijk hebben beiden geen idee dat (wat de ander wil/verlangt) helemaal niet hetzelfde is.

Want vergis je niet: het is namelijk dit (dat we niet weten dat wat de ander ervaart helemaal niet hetzelfde is als wat jij verlangt) wat eraan ten grondslag ligt waarom we andermans intenties niet doorzien. Juist deze onwetendheid kan voor ongewenste situaties zorgen. Daarom is vroege voorlichting wat de ander eigenlijk voelt (hoe anders dit is dan bij jouwzelf) net zo belangrijk.

We weten als mens niet beter dan wat we zélf ervaren, en zodoende gaan mannen er ten onrechte vanuit 'dat vrouwen dit seksuele genot ook ervaren'. Ze geloven het zelfs niet eens wanneer je dit weerspreekt!

Bij mannen is de lust/genieten van seks zo groot, dat ze zelfs vaak niet eens kunnen voorstellen wanneer een vrouw aangeeft het niet fijn te vinden, bijvoorbeeld toen ik ooit eens aangaf dat ik pijn ervoer tijdens de penetratie (wat als tiener het ergste was omdat je dan nog het strakst bent, op latere leeftijd is dit gelukkig minder erg geworden als je nat genoeg bent) zei een man "Ach, je wil gewoon zo lang mogelijk ervan genieten" ik dacht echt, what the fuck, gewoon een totaal onvermogen om te doorzien hoe anders hetgeen kan zijn wat de ander ervaart, puur omdat bij jouzelf de lust wél enorm is. Kortom, je kunt ze nog beter laten geloven wat ze zelf denken, want je word toch niet gelooft.

In de praktijk komt het dus neer op dat je zin hebt, maar zodra de penetratie begint, verdwijnt de zin gewoon spontaan. Terwijl de man zijn genot dan juist op zijn grootst is.

Wat me ook opvalt, is dat mannen eigenlijk nooit stoppen wanneer je aangeeft pijn te hebben tijdens de seks... (echt uitgesproken op het moment zelf) wat aantoont dat ze enkel vanuit hun eigen lust denken en het ze totaal niet boeit.

Wanneer vrouwen een leuke man ontmoeten, dan ontstaan er serieuzere gevoelens/fantasieën over een relatie samen. Wanneer ik date (en je vind een man leuk) dan heb ik altijd allerlei romantische fantasieën over je toekomstige leven samen. Terwijl mannen (over het algemeen) gewoon lust willen, die ervaren dat soort romantische fantasieën helemaal niet.

Los van feesten gaan mannen op stap om seks te scoren, terwijl als ik (op stap ging, of eigenlijk overal waar ik kwam) werd beheerst door het verlangen 'eindelijk ware liefde te vinden'. Soms hoef ik maar een leuke vent te zien en ik kan al fantasieën krijgen over ontstaande liefde.

Maar zo denken mannen helemaal niet.

Nu moet ik wel zeggen dat ik een exceptionele ziel ben, dus ik zeg echt niet 'dat iedere vrouw' dit zo extreem als ik ervaart, genoeg vrouwen zijn heel zelfstandig zonder per se een relatie te willen (en zijn oke met ONS etc) echter in algemeenheid beleven vrouwen het zeer zeker wel veel romantischer (en minder seksueel) dan mannen Dat is gewoon hoe (nou ja, veel) vrouwen (stiekem) denken (stiekem, want vrouwen willen niet naïef en afhankelijk overkomen waardoor veel vrouwen dit romantische visualiseren denk ik niet snel zullen toegeven, immers: je kent iemand amper, en nu al denk je na over je leven samen?) maar zo werkt het stiekempjes wél vaak (bij vrouwen die zoeken naar een relatie althans wel) terwijl dit bij mannen vooral seksueel beleven word.

Toch hebben beiden vaak geen idee hoe anders hetgeen is wat de ander verlangt/denkt/verwacht.

We leven allemaal vanuit het najagen van onze eigen verlangens, zonder ook maar een idee te hebben hoe totáál anders hetgeen is wat de ander ervaart.

Er is überhaupt in beginsel al een totaal gebrek aan inzicht (en gebrek aan goede voorlichting!) hoe anders het (seksuele en emotionele) gevoelsleven is bij mannen en vrouwen. En daarom is de bewustwording (wat de ander concreet ervaart/hoe anders dit is) eigenlijk nog veel belangrijker.

De ironie is wanneer je dit alles uitlegt je geheid reacties krijgt 'dat dit allang algemeen bekend is' maar dat is wel ironisch dan, want de praktijk bulkt juist van de voorbeelden waarin mannen en vrouwen elkaars intenties juist wél vaak verkeerd inschatten.

Mannen geloven vrouwen vaak niet eens wanneer ze aangeven 'dat het ongewenst is'. En vrouwen zijn vaak totaal verrast wanneer een man ineens uit het niks een seksuele move of opmerking maakt. Je leest ook 'me too' ervaringen dat een vrouw vrijwillig meeging naar een hotelkamer, maar met blijkbaar andere intenties dan die vent, want blijkbaar waren de intenties dus juist niet duidelijk.

Het is dus blijkbaar helemaal niet zo 'algemeen bekend' als iedereen maar al te graag doet voorkomen.

Mensen weten hooguit in algemeenheid 'dat het biologisch anders werkt bij mannen en vrouwen' ja, maar in de praktijk/in situaties zelf hebben ze helemaal niet door wat de ander dan concreet zo anders voelt.

Soms roepen we als mens gewoon mee met 'algemeen bekende standaard clichés' zonder dat we dit in de praktijk zelf doorzien.

We hebben vaak juist geen idee wat er omgaat in anderen. En hoe anders dit is dan bij onszelf vooral.

En daarom is (veel concretere) maatschappelijke bewustwording en voorlichting (maar ook betere openere communicatie naar elkaar) ook zo belangrijk.

Wat niet per se wil zeggen dat dingen grondig veranderen bij meer bewustzijn hierover, omdat er ook gewoon genoeg mannen zijn die het enkel boeit dat hun eigen lust bevredigd word. Ongewenst gedrag heeft ook gewoon met puur egoïsme te maken, niet enkel met onwetendheid. En vanuit de vrouw kun je wel beseffen wat het beste is om te doen, maar dat wil nog niet zeggen dat het ook lukt erna te handelen.

En ik weet al dat anderen zullen denken "Nou, ik hoop dat werkelijk niemand ooit opgroeit met deze wantrouwende voorlichting in jou blog" maar volgens mij is het toch echt op mijn levenslange ervaring gebaseerd en dus de harde realiteit. Blijkbaar is oogkleppen ophouden veel beter.

Mijn beeld van mannen is in mijn tienertijd volledig gevormd en daarna bevestigend hetzelfde gebleven. Enerzijds kun je wel stellen in een beschermde omgeving te komen, maar dan moet je al als een non gaan leven achter gesloten gordijnen (en kun je nooit op stap gaan of daten of via vrienden nieuwe mensen leren kennen) want stel je toch dat je in de buitenwereld een onbekend persoon ontmoet! En ook in een vaste gecontroleerde omgeving komen biedt bovendien geen garanties. Dat bewijst de hele 'me too' beweging nota bene met uitstek.

Als je het allemaal achter elkaar leest lijkt het heel negatief omdat het nou specifiek gaat om de gevaren, maar de ervaringen waarbij je een normale of positieve ervaring hebt met mannen zijn natuurlijk in veelvoud veel meer dan de negatieve gevallen. Dus zo wanhoop-gevend is het nu ook weer niet.